Конфликты являются нормальной составляющей семейных отношений. Ведь каждый человек уникален, каждый имеет своё виденье мира, тех или иных событий, каждый вырос в определённой культурной среде, а, значит, и поведение в различных ситуациях у людей будет отличаться. Обычно конфликты возникают в результате непонимания и неприятия того или иного поведения партнёра. То, что кажется нормальным и приемлемым одному человеку, может показаться совершенно невозможным и диким для другого. Хотя истина рождается только в спорах, конфликты тоже довольно полезная вещь. Именно конфликты помогают понять, что не устраивает Вашего партнёра в отношениях и какого поведения он от Вас ожидает.
Не удивительно, что семейные конфликты чаще всего возникают в период начала совместной жизни и во время появления первенца. Также любые перемены в жизни семьи могут служить причиной возникновения конфликтов. В такие моменты меняется привычный уклад жизни семьи, возникают новые обязанности, меняется статус партнёров. Соответственно, в изменившихся условиях ожидается и изменившаяся, соответствующая им линия поведения. Конфликты призваны подкорректировать поведение людей, позволить максимально подстроиться под новые обстоятельства.
Очень важно, чтобы конфликты в семье проходили по всем правилам жанра. Если пара темпераментная, то допустимо повышение голоса, выплёскивание эмоций, активная жестикуляция, хлопанье дверью и битьё посуды. Для многих именно такие конфликты позволяют продемонстрировать серьёзность своих намерений и недовольство поведением партнёра. Выплёскивая таким образом эмоции, партнёры не оставляют в душе обиды или злости, а, значит, поостыв, смогут конструктивно подойти к решению накопившихся вопросов.
Классический конфликт развивается по следующему сценарию. На первом этапе стороны изливают свои эмоции, накопленные в результате несоответствия партнёра тому идеальному образу, который создан в их воображении. Обычно упрёки взаимные. После того, как негативные эмоции будут отработаны, наступает фаза рационального выяснения отношений, в ходе которой можно спокойно выяснить, что конкретно не устраивает партнёра, и какое поведение он считает уместным в подобной ситуации. Именно на этом этапе партнёры могут узнать о тех ожиданиях, которые лелеет в душе каждая из сторон.
После того, как все претензии были озвучены, пара переходит в фазу конструктивного взаимодействия. Именно ради этой фазы или стадии, по сути, и был затеян весь конфликт.
Отлично, если пара доходит до этой стадии и из каждого конфликта выносит какое-то пусть маленькое, но взаимосоглашение, основанное на тех компромиссах, на которые согласен каждый из участников конфликта пойти ради достижения общего знаменателя.
Так, конфликт за конфликтом партнёры вырабатывают линию поведения, которая устраивала бы каждого из них. В противном случае конфликты являются лишь эмоциональной разрядкой, не несущей никакой практической нагрузки. Такое поведение указывает на «незрелость» партнёров и их взаимоотношений.
Конечно, существуют пары, которые не имеют конфликтов. Но хорошо ли это и всё на самом деле у них так гладко? Тут возможно несколько вариантов. Либо партнёры безразличны друг к другу и единственное их желание — сохранять видимость благополучия, а под этой маской заниматься каждый своими проблемами, строить свою жизнь вне семьи.
Отсутствие конфликтов может свидетельствовать и о психологическом неравноправии в семье, когда одна из сторон в силу своей любви или каких-то других причин осознанно не идёт на конфликт, как умея сглаживая острые углы, позволяя партнёру поступать по-своему в любых ситуациях, год за годом накапливая в душе недовольство и разочарование в отношениях. Такое «благополучие», в конце концов, не приведёт ни к чему хорошему.
