гиперопека матери: консультация психотерапевта

Интернет магазин элитного чая



ТОП активности психологов:

Последние комментарии

4 недели 1 день ago
Неграмотная статья. Во-первых, Фрейд не признавал существования инстинктов у человека, говорил только о "влечениях", а здесь слово "инстинкт" встречае...
9 недель 3 дня ago
Я провожу консультации и по скайпу (видео, чат, голосовые). Мы можем обмениваться письмами по почте. Мне кажется, у Вас есть какое-то решение по вопро...
9 недель 3 дня ago
 Здравствуйте! Похоже, муж беспокоится о Вашем здоровье и ваших с ним отношениях. Он старается сохранить их как умеет. Вас возмутило, что он смот...
9 недель 3 дня ago
Я бы с удовольствием пришла, но мы живем в небольшом городе. + детей оставить не с кем. Да и в такой ситуации не хочется их оставлять.
9 недель 3 дня ago
 Здравствуйте! Похоже, Вы боитесь и растеряны. Вам важно, чтобы муж извинился. Вы не знаете, что делать. А, если бы знали, то, что бы Вы сделали?...
10 недель 5 дней ago
Я не собираюсь спать с парнями , я хочу лишь слышать фразу " давай встречаться"

Особая благодарность спонсорам



Вопрос психотерапевту: гиперопека матери

Меня зовут Александр, 24 года.Посоветуйте пожалуйста если сможете..Как можно избавиться от опеки матери? опека чрезмерна, на Ваши возможные возражения, что я скорее всего преувеличиваю, приведу конкретные примеры: мне в принудительно-приказном порядке "советуют" что есть, во сколько ложиться спать, куда и как одеваться, где работать и сколько и т.д. вплоть до того, что меня выгонят из дома, если я буду
встречаться с той девушкой которая не понравится матери. В случае неповиновения, грозит расправой, вплоть до того что посадит в места не столь отдаленные. Я несколько раз уходил из дома, пытался не звонить и не писать. В первый уход это привело к тому, что мама через отчима (хотя сам он нормальный мужик, просто глуповат, и ведется на
поводу у матери) начала поиски с помощью милиции, тем самым создав кучу проблем
моим друзьям и знакомым. Второй мой уход из дома был мной подстроен, т.е. я вынудил
выгнать меня из дома, потому что уже не было сил и нервов. Но через некоторое
время "по зову" мамы вернулся..Обо мне нельзя сказать что я плохой человек, хотя и имею недостатки, они есть у всех, но многие говорят что я слишком добрый, наивный.. очень пожалел, что вернулся..Мне не везет с работой, где бы я не работал, везде случаются "происшествия", мелкие и не очень.. (С последней проблемой, как ни странно, помогла мама!) как правило кидают на зарплату)Последний мой уход, т.е. сейчас который, привел к тому что я практически живу в подъезде, ем что придется и сплю по 2-3 часа в сутки (извините, что жалуюсь)) НО! это лучше чем жить дома! В случае, если я не скажу адрес где живу (сейчас у друга), мне в очередной раз пригрозили "сладкой"
жизнью.. И не сомневаюсь что выполнит угрозу.Я не пью, не курю, не наркоман, не хожу по дискотекам и кабакам.. даже телевизор не смотрю)) И все равно я в глазах матери
газгильдяй, неработень, и еще 100 нехороших слов.. А на вопрос почему ко мне и
брату(младшему) такое разное отношение, ответ всегда один - я одинаково к вам обоим
отношусь.(!!!)Устал от всего.. от мамы, от жизни.. в голове уже лет 5 одна мысль.. догадались какая? на свете меня ничего не держит.. жаль только бабушку мою, еще сильнее поседеет из-за меня, если меня не станет..Мне вообще кроме нее никого не жалко, она меня вырастила! За что ей низкий поклон.. хотя мама считает что она растила, а не бабушка).Вот пишу эти строки.. и слезы.. Может пора
уже..?

--: 

Александр, не зря существует пословица о том, что родители сначала дают жизнь ребенку, а потом отбирают у него право строить ее самостоятельно. Ваша мама одержима идеей сделать Вашу жизнь такой, какой ее видит она. Можно «воевать» с поведением матери, но горазда мудрее будет найти ответ на вопрос: почему она так делает? Возможно, своим террором и контролем мать компенсирует то, что не воспитывала Вас в детстве, ведь Вы говорите, что Вас растила бабушка. Мать ищет возможность компенсировать то, что в свое время она не приложила руку к формированию Вашей жизни, теперь в такой нездоровый способ она пытается все компенсировать. Возможно, она пытается сделать так, чтобы Вы достигли всего того, чего не смогла она , но очень хотела. Бывает и так, что мать боится всего-всего – что сын станет наркоманом, безработным, бомжом, преступником…Не смотря на то, какой образ жизни Вы ведете, она может себе надумать чего угодно.
Что делать? Во-первых, постарайтесь определить причину ее поведения . Во-вторых, уже сейчас не провоцируйте мать. Чтобы снять стресс, чтобы нормализировать, прежде всего, свое состояние, верните себе комфортные условия проживания, не допускайте ссор с матерью, вплоть до того, что не спорьте с ней. Временная задача – нормализировать взаимоотношения. Затем – понять причину такого поведения. Вообще, вам обоим надо к психологу, который поможет решить именно проблему конфликтов между вами. Мать Вас морально терроризирует, Вы испытываете внутриличностный кризис. Это может привести к печальным последствиям. По этому, надо начинать развязывать проблему, обращаясь к ее возникновению, а делать это нужно с помощью третьей стороны, которая поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, подведет каждого из вас к причинам конфликтного поведения, поможет увидеть пути решения. Наладив общение с матерью, предложите ей помощь психолога, ссылаясь на то, что она нужна именно Вам, но при участии матери. На самом же деле консультации необходимы вам обоим.

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: гиперопека матери

Аватар пользователя _
anypsy.ru - психотерапевты.
20 ноября, 2012 - 12:34

Возможно тут есть то, что Вы искали?:

Аватар пользователя Гость
Гость
6 Март, 2011 - 12:35

гиперопека матери

На предложение пойти мне к психологу, получил шквал критики и негодования, естественно со мной пойти отказалась... Похоже ничто уже не поможет.

Аватар пользователя Гость
Гость
7 Ноябрь, 2011 - 03:47

Гиперопека матери

Александр, а почему вы все это терпите? Не сочтите за грубость, просто сама до недавнего времени находилась в подобной ситуации. Если мать действительно так сильно вас допекает, значит, пора с этим делать что-то! Найдите стабильный заработок, меняйте жилье, оборвите контакты хотя бы на время! Просто складывается такое чувство, что вас все устраивает: мать вас терроризирует, треплет нервы, портит жизнь, а вы для своего блага даже и пальцем пошевелить не хотите. Да и потом, вот вы говорите, что в случае неповиновения грозит отправить в места не столь отдаленные-КАК, позвольте узнать? Придет, возьмет за ручку и отведет? И главное, за ЧТО, если сами говорите, что не наркоман, не пьете, не курите? Вам лет-то сколько, любезный? Откройте, что ли, для разнообразия Закон о Защите прав человека и почитайте. Тут уж скорее вам нужно обращаться в милицию, а не вашей матери. Я вот честно скажу: пока с родителями жила, в такой же ситуации находилась. Выть хотелось волком и на стенку лезть. А потом съехала от них и жить нормально начала. Сейчас все общение вообще к минимуму свелось: чуть что не так, сразу все контакты обрубаю. Потому что по-другому никак, увы( Мне мои нервы дороже, и я это поняла только недавно, чего и вам желаю. А родители мои уже потихоньку начинают задумываться.

Аватар пользователя Гость
Гость
11 Февраль, 2012 - 23:11

Гиперопека матери

Александр, у меня такая же "мама". Эгоцентричный тиран и контролёр. В первую очередь освободитесь от энергетического блока, который Вы в себе создали с "помощью" мамы. То есть перестаньте эмоционально реагировать на её слова и действия. Наблюдайте свои мысли и эмоции. Их создаёте Вы сами. Она лишь провоцирует Вас на их проявление. Более подробно о том, как это делать, Вы можете почитать на сайте: "Осознанность - путь к просветлению". Вам необходимо съехать от мамы в другой город. Снять квартиру или комнату на худой конец. Перестаньте бояться. Попробуйте "увидеть" свой страх. Ничего она Вам не сможет сделать плохого. Уже сделала своим неосознанным поведением. Она просто не ведает, что творит. И изменить её невозможно. Манипуляция страхом - это обычный метод воздействия любого тирана. Она не знает что такое любовь и может вызывать только сочувствие. Но это её уроки и что-либо осознать она сможет только через боль одиночества. Полюбите себя. Повторяйте про себя мысль: "Я не буду по этому поводу расстраиваться." Избавьтесь от чувства вины. Вы никому ничего не должны. Жизнь дана Вам и Вы вправе распоряжаться ею так, как пожелаете. Выбор за Вами: или мучиться дальше и разорвать ненужную связь.

Аватар пользователя Гость
Гость
25 Февраль, 2013 - 00:13

гиперопека

Вы знаете я узнала себя и мне так плохо стало.Мне казалось,что я делаю лучше,а оказалось-совсем наоборот.Я обязательно постараюсь изменится!!!

Аватар пользователя Гость
Гость
25 Февраль, 2013 - 05:11

гиперопека матери

мой зять сразу после института уехал подальше от родителей, снимал койку, потом комнату,потом квартиру Работал на заводе Завёл семью Так его мама за 7 тыщ км пыталась им манипулировать Да и сейчас случается И дочерью моей (его выбором недовольна вот уже 9 лет)))) Слава Богу,ему достаёт сил ей не поддаваться Сейчас уже может её спокойно осадить, а по-молодости ух какие битвы по телефону были

Аватар пользователя Гость
Гость
25 Февраль, 2013 - 10:50

гиперопека

да уж, душим детей своей заботой А они разрываются между жаждой жить самостоятельно и любовью к нам